跆拳道白学了

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      儿子被隔壁小孩揍了,哭着跑回家,媳妇安慰道:“宝宝不哭了,妈妈带你买遥控飞机好不好?”儿子抹了把眼泪说好。我走过去冲儿子怒道:“老子花那么多钱让你学跆拳道,你白学了?”儿子生气跑了出去…结果没几分钟时间隔壁家长领着孩子来要医药费了。

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      心里充满了正能量

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        上周有同事说,最近常有车在楼下被划,提醒大家注意,我还不太信,结果昨天中午真发现一个人在划车,我上去一脚踹了他个仰八叉,那家伙赶紧说赔钱,赔一千,我又一个嘴巴子扇过去:一千这是宝马好不好!那家伙好说歹说,最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量,骑上我的自行车回家吃饭了....

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        一个非常适合起床的时间

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          9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。

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            冤家路窄

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              今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。

              来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”

              妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”

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                想和你睡觉

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                  男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。

                  女:那现在呢?

                  男:只想和你睡觉!

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                  这货做了什么

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                    群里一妹子练了十几年的自由搏击。

                    我刚巧会一点散打,然后说有空练练,她说她最牛的战绩是一挑五,五个178左右的男生,还拿着短棍。

                    当时我的第一反应不是认为她吹牛,而是在想:这货做了什么人神共愤的事情,惹得几个大男人围殴她???

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                    世界记录是多少

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                      天啊,你竟然烧到41度!

                      运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!”

                      运动员:“哦,世界记录是多少??”

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                            今年这个过年过的是最无聊的

                            勿忘初心打赏幽默笑话

                              很多人都说今年这个过年过的是最无聊的,其实我觉得反而可能是最有意思的,因为今年和往年都与众不同。试想一下,再过20年。有人问你,2017年2018年2019年你是怎么过年的,你大概率什么都记不清了。但若问你2020年过年是怎么样的,你会一拍大腿说,真他妈的,天天在家玩手机

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                              我怕假戏成真了

                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                记得那天是初一。

                                一女同事打电话给我,她说:“你过来帮帮忙,假扮我一天男友,回头我请你吃大餐。我这家里天天逼我相亲,我烦死了。”

                                美女相求,又有大餐,我高兴的开车就去了。

                                那天,一切都很和谐,我表现良好,她父母也满意。

                                第二天,我准备走了,可是他们镇竟然封了,路还是用石头堵死的,门都不让出。

                                这正月都快过了,说好的假扮一天呢?再这样下去,我怕假戏成真了!

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                                  嚣张的快递小哥

                                  DELETE打赏幽默笑话

                                    昨天我遇到一个嚣张的快递小哥。他打电话叫我下楼拿快递,电梯坏了,从16楼走下来,耽误了近10分钟。快递小哥戴一头盔坐摩托上,双臂环抱侧身对着我,一脸不耐烦的样子。我说:“不好意思啊,电梯坏了,耽搁你时间了。”快递小哥冷冷的道:“我不想听你解释也不想吵,没意思。”我一听这话,大动肝火,正想说这快递不要了,该退哪退哪,谁知他又说:“我现在在上班,晚上回家再跟你说。”搞半天,这货在耳机里跟女朋友吵架

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                                        一笔巨款

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                                          “我需要一笔巨款来实现我的梦想。”

                                          “你的梦想是什么?”

                                          “一笔巨款。”

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                                              我只是微伤

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                                                刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”

                                                赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”

                                                刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”

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                                                和女朋友互做“你懂我吗”的游戏

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                                                  和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。

                                                  我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”

                                                  轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

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                                                    一脸克夫相

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                                                      昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?”

                                                      老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬。。。”

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                                                        公厕门口看见一个小哥

                                                        DELETE打赏幽默笑话

                                                          在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧?”他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

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                                                          拉肚子专用的厕所

                                                          DELETE打赏幽默笑话

                                                            今天拉肚子跑了几十趟厕所了,真的腿都快跑断了。

                                                            还在抱怨的时候,突然眼前出现一个拉肚子专用的厕 所,一看就感觉不一样,看来就很牛逼的样子。于是就义无反顾的进去了。

                                                            到了厕所里面一看,其实也没啥不一样的。于是就放心的上的厕所了。上完后准备拿厕纸的时候 ,看到那里放的竟然不是厕纸,而是透明胶带。

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                                                            这是被开除了吗?

                                                            DELETE打赏幽默笑话

                                                              由于疫情严重,公司一直推迟上班时间,有什么事情,都是在群里交流。

                                                              随着时间推移,毕竟许多业务在运行,北京也只有老总一人,我们都没回京,没办法,只能让老总出马,老总也是风采依旧,处理的井井有条!

                                                              就这样过了几天,老总突然在群里发信息。我突然发现,我花那么多钱雇你们也没啥用,反正我都能干,不行,你们永远别来了!

                                                              咋的,老总,你别吓人好不好?

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                                                              一张手纸

                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

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