卖坟

        勿忘初心打赏幽默笑话

          顾客:一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。

          卖坟的:活人是不会住在坟里的,所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜,楼下地上,隔壁姓张。啊,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。你看啊,左邻黄泉高速,又邻驾鹤机场,这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?

          顾客:有触屏的吗?

          卖坟的:研究过,停产了。

          顾客:为什么呢?

          卖坟的:没人摁呐。

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            你缺什么

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              老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊?

              老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。

              本人嘴贱:那你缺什么啊?

              老婆恶狠狠的说:缺钱!

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                你个小王八蛋还敢顶嘴

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                  儿子上小学了,比较调皮,每次做错事,爸爸总是骂他小兔崽子不听话。

                  一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子,那你不就是老兔子了?”

                  爸爸一听急了,转口开骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”

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                  白娘子和许仙的调调

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                    女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!

                    谁知她来了句:大官人取笑奴家了!

                    你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

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                    桃子的颜色是白色

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                      一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。

                      这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃!”心中大喜……

                      在审讯室里,警察问道:“为什么越狱?”

                      “我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就……”

                      “那为什么又被抓回来了?”

                      “一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色 !”

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                      羡慕两种女人

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                        我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇, 一天到晚还死犟死犟。

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                            他是第一名啊

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                              6岁的大侄子带了个小朋友回家玩。

                              小朋友走后,嫂子问:“儿子,刚才那同学在班里第几名啊?”

                              侄子:“倒数第一名。”

                              嫂子很生气,逮住侄子一通数落:“让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗?你要跟第一名玩!”

                              侄子眼泪汪汪哭着说:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名啊!”

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                                  现实生活中没有背景音乐

                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                    跟男友倾诉:“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实中上演,我就没有那么多感触,甚至会冷漠对待,我到底是怎么了?”

                                    男友不屑的说:“现实生活中没有背景音乐!”

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                                      男同事修手机

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                                        男同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:“快给我拍一张。”

                                        女:“你是要发朋友圈说自己会修手机吗?”

                                        男:“我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去!”

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                                        这家的服务员态度不行

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                                          那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”

                                          我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”

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                                              我嗓子不行

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                                                老妈最近也成了手游一族,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:"爸,我教您玩这个吧,特刺激!"姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:"我嗓子不行!"

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                                                宁可相信陌生人都不信男朋友

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                                                  男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!

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                                                  多了二百元

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    下午同事拿了一万元钱对我说是客户早上交的。

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                                                    我说:“不行,得还给客户,做人要诚实。”

                                                    这时同事突然说:“其实,我是故意测试你的,你这个人不错。”

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                                                        一个比一个丑

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                                                          我家有三姐弟,有个姐姐,有个哥哥。

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